Carpe Diem Ici il y a de l'humour a tous les degrés,rien de méchant
Ni de trop serieux,ce n'est pas le journal du monde,juste
de la dérision selon l'humeur...Bonne lecture !
Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam (musulman).
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise :
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande : - Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié : - Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse ! Et l'autre de régler le compte : - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !..
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCB! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"
Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent. Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutot mat. Mais ce n'est pas le pire. Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices. Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum. Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout :
Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit...... soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.'' Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois." Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?'' Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: - «Les Chinois me font chier..» - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote. - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. - «Ah ouin, et pourquoi donc?» - «Juifs, couler Titanic!» - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
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