Carpe Diem

12.05.2012

Du souffle?

Laquelle va le ramener a la vie le plus rapidement ? That's the question!

19.03.2012

Voile

Il y a quand même du pratique dans le port du voile : quand l'homme change de femme ,il ne doit pas changer la photo sur son bureau...

16.03.2012

une tite croisière ?

29.02.2012

T'avales ?

28.02.2012

Sans les mains !

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27.02.2012

Trop petite...auto!

Ne jamais,mais alors JAMAIS acheter une voiture trop petite...

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14.02.2012

Emploi?

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque
son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
Attention !... Attention !... PLUS DE,BEURRE !... RETOURNE-LES .RETOURNE-LES !... DU BEURRE,PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?...MAIS FAIS attention !...
RETOURNE-LES !... ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... RETOURNE-LES MAINTENANT !... MAINTENANT !...Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !Attention !... TU VAS TE BRÛLER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !...PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !...
La femme, est complètement excédée...
Enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine :
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...

10.02.2012

l'habitat...

Lucienne et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :

- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement

03.02.2012

Tiens donc...

01.02.2012

Fauteuil Ikea

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31.01.2012

La crise version ministres...

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27.01.2012

No comments...

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25.01.2012

Les dépenses de l'état...

Colbert et Mazarin devisent....

Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou.

Mazarin:Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert :Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin: On en crée d'autres.

Colbert :Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin :Oui, c'est impossible.

Colbert:Alors, les riches ?

Mazarin:Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin:Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches. Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge" c'était il y a 4 siècles! Edifiant,non?

22.01.2012

Moto...

Il s'agit,sans plus,d'un resevoir a carburant...

Mais j'aimerais quand même voir la tête des flics qui l'arretent...

09.01.2012

Trafic étrange au petit matin...

a remarquer :

Ils traversent sur les passages protégés,eux… !

Ils prennent les trottoirs !

Ils ne portent pas de survet a capuche ni de djellaba !

Ils n’ont pas de mini motos !

Ils ont l’air disciplinés !

Pas d’armes ou d’objets contondants visibles !

Aucun ne s’accroupit pour la priere !

A remarquer aussi qu’il n’y a pas de canette qui traine apres leur passage

En fin de compte ils ont l’air beaucoup plus sympa que les hardes des cités…

Et pourtant,c’est sur eux qu’on tire !!!

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04.01.2012

Ca c'est embêtant...

Lui : " Un grand moment de solitude "
Elle (écroulée de rire) : " C'est con ce qui t'arrive, mais quand faut y' aller, faut y'aller
on est là pour danser, penses à autre chose et ça ira mieux "

29.12.2011

Niktamere

Vous en avez certainement rencontré dans les rues,c'est une nouvelle espece qui courre sur le marché :

Le NIKTAMERE

25.12.2011

vaseline

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?>
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

24.12.2011

On est toujours vu !

Merci google streets vues !

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22.12.2011

Champignon des bois

Pour les amateurs de champignons,on a découvert récemment un nouveau type,il ne sort de terre que lorsqu'il recontre une jolie dame ou demoiselle: L'amabite Phaloïde...

21.12.2011

Chirurgie...

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal

09.12.2011

Qui est le plus rusé?

Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive. Ils n'avaient rien préparé pour l'examen qu'ils allaient passer le lendemain.

Le lendemain matin ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et de la boue sur leurs vêtements leur visage et allèrent rencontrer le Doyen de l'université .

Il lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que sur le chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé, ils étaient obligés de pousser la voiture pendant des heures. Ils n'étaient donc pas en forme pour passer l'examen.

Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer l'examen dans 3 jours. Ils le remercièrent et leur dirent qu'ils allaient bien préparer l'examen pendant cette période.

Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur examen . Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de cet examen , ils passeraient le test dans des salles séparées.

Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé.

Le test était composé de 2 questions sur 100 points :

1. Votre nom : ............ ......... ......... ......... ..... (2 points)

2. Quel est le pneu qui a crevé ? ............ ... (98 points) :

a) Avant gauche

b) Avant droit

c) Arrière gauche

d) Arrière droit

08.12.2011

Mazout

Deux copains discutent dans un bar.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me
la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!!

07.12.2011

Tu rentres a quelle heure?

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28.11.2011

Mineurs

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
   Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
   Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce
tableau !
   - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors
que les deux autres ont le pénis noir !
   - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

24.11.2011

Modestie...

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

19.11.2011

Mains libres

Kit mains libres

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Mouchon

18.11.2011

Sexe anal

-Une femme se rend chez son médecin pour une consultation.
Après les osculations d'usage, elle dit au docteur: "vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal,et je ne suis pas certaine si c'est une bonne idée? "

-Est-ce que vous aimez, demande le médecin?

-Actuellement oui, j'aime çà !

-Est-ce douloureux demande ce dernier ?
-Non docteur j'aime plutôt çà !

-Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas,
si c'est ce que vous aimez, en autant que vous vous protégiez
pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.

La femme de répondre toute surprise,

" QUOI, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "

Mais certainement d'ou croyez-vous que les politiciens proviennent?

Ici il y a de l'humour a tous les degrés,rien de méchant Ni de trop serieux,ce n'est pas le journal du monde,juste de la dérision selon l'humeur...Bonne lecture !

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