Carpe Diem

l'habitat...

2012-02-10T09:09:52+01:00

Lucienne et Léon, un couple d'agriculteurs retraités,veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :

- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement

Tiens donc...

2012-02-03T16:03:50+01:00

Fauteuil Ikea

2012-01-31T08:47:39+01:00

La crise version ministres...

2012-01-31T08:46:36+01:00

No comments...

2012-01-27T18:21:33+01:00

Les dépenses de l'état...

2012-01-25T23:49:31+01:00

Colbert et Mazarin devisent....

Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou.

Mazarin:Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert :Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin: On en crée d'autres.

Colbert :Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin :Oui, c'est impossible.

Colbert:Alors, les riches ?

Mazarin:Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin:Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches. Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge" c'était il y a 4 siècles! Edifiant,non?

Moto...

2012-01-22T13:49:12+01:00

Il s'agit,sans plus,d'un resevoir a carburant...

Mais j'aimerais quand même voir la tête des flics qui l'arretent...

Trafic étrange au petit matin...

2012-01-09T00:12:05+01:00

a remarquer :

Ils traversent sur les passages protégés,eux… !

Ils prennent les trottoirs !

Ils ne portent pas de survet a capuche ni de djellaba !

Ils n’ont pas de mini motos !

Ils ont l’air disciplinés !

Pas d’armes ou d’objets contondants visibles !

Aucun ne s’accroupit pour la priere !

A remarquer aussi qu’il n’y a pas de canette qui traine apres leur passage

En fin de compte ils ont l’air beaucoup plus sympa que les hardes des cités…

Et pourtant,c’est sur eux qu’on tire !!!

Ca c'est embêtant...

2012-01-04T12:57:10+01:00

Lui : " Un grand moment de solitude "
Elle (écroulée de rire) : " C'est con ce qui t'arrive, mais quand faut y' aller, faut y'aller
on est là pour danser, penses à autre chose et ça ira mieux "

Niktamere

2011-12-29T09:09:20+01:00

Vous en avez certainement rencontré dans les rues,c'est une nouvelle espece qui courre sur le marché :

Le NIKTAMERE

vaseline

2011-12-24T00:11:19+01:00

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?>
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

On est toujours vu !

2011-12-24T00:12:57+01:00

Merci google streets vues !

Champignon des bois

2011-12-21T16:52:18+01:00

Pour les amateurs de champignons,on a découvert récemment un nouveau type,il ne sort de terre que lorsqu'il recontre une jolie dame ou demoiselle: L'amabite Phaloïde...

Chirurgie...

2011-12-21T16:47:27+01:00

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal

Qui est le plus rusé?

2011-12-08T08:53:35+01:00

Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive. Ils n'avaient rien préparé pour l'examen qu'ils allaient passer le lendemain.

Le lendemain matin ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et de la boue sur leurs vêtements leur visage et allèrent rencontrer le Doyen de l'université .

Il lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que sur le chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé, ils étaient obligés de pousser la voiture pendant des heures. Ils n'étaient donc pas en forme pour passer l'examen.

Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer l'examen dans 3 jours. Ils le remercièrent et leur dirent qu'ils allaient bien préparer l'examen pendant cette période.

Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur examen . Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de cet examen , ils passeraient le test dans des salles séparées.

Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé.

Le test était composé de 2 questions sur 100 points :

1. Votre nom : ............ ......... ......... ......... ..... (2 points)

2. Quel est le pneu qui a crevé ? ............ ... (98 points) :

a) Avant gauche

b) Avant droit

c) Arrière gauche

d) Arrière droit

Mazout

2011-12-07T19:41:52+01:00

Deux copains discutent dans un bar.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs" !
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me
la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!!

Tu rentres a quelle heure?

2011-12-07T19:39:49+01:00

Mineurs

2011-11-28T21:57:55+01:00

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
   Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
   Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce
tableau !
   - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors
que les deux autres ont le pénis noir !
   - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Modestie...

2011-11-24T08:35:22+01:00

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

Mains libres

2011-11-19T16:39:25+01:00

Kit mains libres

Mouchon

2011-11-18T15:25:39+01:00

Sexe anal

2011-11-18T15:22:32+01:00

-Une femme se rend chez son médecin pour une consultation.
Après les osculations d'usage, elle dit au docteur: "vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal,et je ne suis pas certaine si c'est une bonne idée? "

-Est-ce que vous aimez, demande le médecin?

-Actuellement oui, j'aime çà !

-Est-ce douloureux demande ce dernier ?
-Non docteur j'aime plutôt çà !

-Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas,
si c'est ce que vous aimez, en autant que vous vous protégiez
pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.

La femme de répondre toute surprise,

" QUOI, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "

Mais certainement d'ou croyez-vous que les politiciens proviennent?

Whisky?

2011-11-16T17:26:48+01:00

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

Facile,la langue française ?

2011-10-27T22:49:59+02:00

Voici une petite chronique sur la langue française.
Personne ne pousse l'illogisme aussi loin : c'est presque de la démence ! Voici les phrases, pourtant bien "françaises " :
- Nous portions nos portions.
- Les poules du couvent, couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents..
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
etc., etc.,....

Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !

Arrete de boire?

2011-10-26T16:39:29+02:00

Traduction de l'affiche :

Les levres qui toucheront l'alcool ne toucheront jamais les notres

Sérieusement....

Tu aurais arreté de boire toi ??

Peres verts

2011-10-21T21:48:22+02:00

Whiskey

2011-10-24T08:53:20+02:00

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée,puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :« Ne vendez jamais cette vache » !

Coeur

2011-10-20T09:17:32+02:00

Montrez votre bon coeur !

Orgasme

2011-10-20T08:57:46+02:00

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme
jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Gentil,gamin,gentil !

2011-10-18T00:16:58+02:00

Journal d'un bon gamin!!

Lundi

Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas.

Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée.
Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu

Mardi
Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette.
Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy.
Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu

Mercredi
Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal.
Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu

Jeudi
J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché.
Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.

Vendredi
Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates.
Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.

Samedi
Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi très chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la gouttière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont

venus me récupérer du toit.
Papa fâché.

Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.

Dimanche
Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé.
Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.

Lundi
Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fâchée et les pompiers aussi.
Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.

Mardi
Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu

Mercredi
En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé.
Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche.

Reçu des baffes

Jeudi
Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé.
Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille.
Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman.
J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse.
Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.

En fait tout est défendu à part frapper les enfants.
Attends quand je serai grand et fort…