29/12/2011

Niktamere

Vous en avez certainement rencontré dans les rues,c'est une nouvelle espece qui courre sur le marché :

Le NIKTAMERE

niktamere.jpg

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25/12/2011

vaseline

Un homme  faisant une étude de marché pour la compagnie  Vaseline frappe à une porte et se fait  accueillir par une jeune femme ayant trois  jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
 -  Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.  Avez-vous déjà utilisé notre produit   
 - Bien sûr, mon mari  et moi l'utilisons souvent !  
 - Si ce  n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi  vous l'utilisez ?>  
- Nous l'utilisons toujours pour  faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et  me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de  bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais  par contre que la majorité des gens l'utilisent  dans la chambre à coucher.
 
>  
J'admire  votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous  me dire exactement comment vous l'utilisez pour  faire l'amour ?   
 Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi  et mon mari en enduisons la poignée de la porte  de chambre, ça empêche les enfants  d'entrer.

    

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24/12/2011

On est toujours vu !

Merci google streets vues !

 

google street st nicolas.jpg

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22/12/2011

Champignon des bois

Pour les amateurs de champignons,on a découvert récemment un nouveau type,il ne sort de terre que lorsqu'il recontre une jolie dame ou demoiselle: L'amabite Phaloïde...

CHAMPIGNONS.jpg


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21/12/2011

Chirurgie...

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau
 
- He docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
 
- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourdhui j'opère halal
 


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09/12/2011

Qui est le plus rusé?

Une nuit, 4 étudiants étaient en train de s'amuser jusqu'à une heure tardive. Ils n'avaient rien préparé pour  l'examen qu'ils allaient passer le lendemain. 
 
Le lendemain matin ils préparèrent un plan. Ils mirent de la graisse et de la boue sur leurs vêtements leur visage et allèrent rencontrer le Doyen de l'université .
 
Il lui dirent qu'ils étaient invités à une fête de mariage et que sur le chemin de retour un pneu de leur voiture avait crevé, ils étaient obligés de pousser la voiture pendant des heures. Ils n'étaient donc pas en forme pour passer l'examen. 
 
Le Doyen se montra compréhensif et leur demanda de revenir passer l'examen  dans 3 jours. Ils le remercièrent et leur dirent qu'ils allaient bien préparer l'examen  pendant cette période. 
 
Trois jours après, ils se présentèrent auprès du Doyen pour passer leur  examen . Celui-ci les informa que vu les circonstances spéciales de cet examen , ils passeraient le test dans des salles séparées. 
 
Les étudiants acceptèrent sans discussion puisqu'ils avaient bien préparé. 
 
 
Le test était composé de 2 questions sur 100 points :
 
 
1. Votre nom : ............ ......... ......... ......... ..... (2 points) 
 
 
2. Quel est le pneu qui a crevé ? ............ ... (98 points) :
   a) Avant gauche
   b) Avant droit
   c) Arrière gauche
   d) Arrière droit
 

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08/12/2011

Mazout

Deux copains discutent dans un bar.
 "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à  mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée  sous  une vasque de fleurs" !
 "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
 avec mazout marqué dessus en blanc"
 "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
 "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
 Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me
 la vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!!

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07/12/2011

Tu rentres a quelle heure?

tu rentres a quelle heure.jpg

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28/11/2011

Mineurs

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
   Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
   Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :   - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce
tableau !
   - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors
que les deux autres ont le pénis noir !
   - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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24/11/2011

Modestie...

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien  la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !” 

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19/11/2011

Mains libres

 

Kit mains libres

kit mains libres.jpg

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Mouchon

MOUCHON.jpg

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18/11/2011

Sexe anal

-Une femme se rend chez son médecin pour une consultation.
Après les osculations d'usage, elle dit au docteur: "
vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal,et je ne suis pas certaine si c'est une bonne idée? "

-Est-ce que vous aimez, demande le médecin?

-Actuellement oui, j'aime çà !

-Est-ce douloureux demande ce dernier ?
-Non docteur j'aime plutôt çà !

-Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas,
si c'est ce que vous aimez, en autant que vous vous protégiez
pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.

La femme de répondre toute surprise,

 

" QUOI, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? "

 Mais certainement d'ou croyez-vous que les politiciens proviennent

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16/11/2011

Whisky?

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!

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28/10/2011

Facile,la langue française ?

Voici une petite chronique sur la langue française.
Personne ne pousse l'illogisme aussi loin : c'est presque de la démence ! Voici les phrases, pourtant bien "françaises " :
- Nous portions nos portions.
- Les poules du couvent, couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents..
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
etc., etc.,....

Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !

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26/10/2011

Arrete de boire?

prohibition 1919.jpg

Traduction de l'affiche :

Les levres qui toucheront l'alcool ne toucheront jamais les notres

Sérieusement....

Tu aurais arreté de boire toi ?? 

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23/10/2011

Peres verts

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22/10/2011

Whiskey

 

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté. 

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante. 

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée,puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte. 

« Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ».

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond :« Ne vendez jamais cette vache » !

 

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21/10/2011

Coeur

Montrez votre bon coeur !

 

coeur.jpg

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20/10/2011

Orgasme

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
 - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
 Une semaine plus tard elle revient.
 - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
 - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
 - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
 - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
 Et cela a eu un effet quasi instantané.
 Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme
 jamais !
 - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
 - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
 - Ben alors ? C'est formidable non ?
 - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

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18/10/2011

Gentil,gamin,gentil !

Journal d'un bon gamin!!

Lundi


Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas. 

Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée. 
Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu

Mardi
Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette.
Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy. 
Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu

Mercredi
Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal.
Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu

Jeudi
J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché. 
Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.

Vendredi
Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates.
Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.

Samedi
Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi très chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la gouttière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont

venus me récupérer du toit.
Papa fâché. 

Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.

Dimanche
Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé.
Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.

Lundi
Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fâchée et les pompiers aussi.
Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.

Mardi
Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu

Mercredi
En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé.
Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche.

Reçu des baffes

 

Jeudi
Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé. 
Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille.
Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman.
J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse.
Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.

 

En fait tout est défendu à part frapper les enfants.
Attends quand je serai grand et fort…

 


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28/09/2011

autre temps,autre moeurs...

Et il est ou ce rechauffement de la planete?

 

AUTRE TEMPS.jpg

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15/09/2011

Gyneco : quel beau job !

Un homme se promène en ville à Bruxelles quand soudain il remarque une
annonce sous la plaque d'un cabinet médical :    " Nous engageons un
assistant-gynécologue ".

Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de
l'emploi.
La réceptionniste sort un dossier et commence à lire :    "L'emploi consiste
à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue,
c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les
faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes ; ensuite, vous
devez les raser gentiment, appliquer une huile adoucissante et, finalement,
vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. Le
salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé, vous devez vous
rendre à Arlon"

"Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
"Non Monsieur, l'emploi est à Bruxelles, ici même... mais la queue des
candidats est à Arlon à l'heure où je vous parle ...". 


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03/09/2011

Endroit calme?

Oups... Même la,il n'y a pas moyen d'etre tranquille !

 

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22/08/2011

Et vive le rallye !

Il y en a qui conduisent comme des trous de ... mais est ce une raison pour le faire savoir a tout le monde ? 

19.jpg

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14/08/2011

L'été du 3e age...

ete 3e age.jpg

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13/08/2011

Elegance...

trompe l oeil.jpg

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12/08/2011

Welcome !

demotivator-014.JPG

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10/08/2011

Les vaches et les moutons...

Un fermier wallon se prénommant André surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au sud de pays, quand soudain une rutilante B M W s'avança vers lui dans un nuage de poussière.
 
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes soleil Ray-Ban, et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier,
- Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?
 
André regarda l'homme, définitivement un Yuppie, puis jeta un regard vers sa horde broutant pacifiquement et répondit calmement:
- Oui, et pourquoi pas ?
 
Le Yuppie stationne son auto, et s'empare de son mini Ordinateur Dell, le branche à son cellulaire RAZR V3, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite G P S pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
 
Le jeune homme accède ensuite le site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne.
 
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son Palm Pilot, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M S - Q S L via un O D B C connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.
 
Finalement, il imprime en couleur, un rapport de 150 pages via sa mini imprimante HP Laser jet, se tourne vers le fermier et dit :
- Tu as exactement 1586 vaches et veaux.
- C'est bien vrai. Bien c'est O.K. tu peux prendre l'un de mes veaux, dit André.
 
Il observa donc le jeune Yuppie se choisissant un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B M W.
 
Alors André dit au jeune homme:
- Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me rendras-tu mon veau ?
 
Le jeune homme réfléchit un instant et dit:
- O.K. Pourquoi pas ?
 
- T'es un membre du gouvernement flamand, dit André.
- Wow ! c'est exact, dit le Yuppie, mais comment as-tu pu deviner cela ?
 
- J'ai pas eu besoin de deviner, dit-il. T'es arrivé ici, même si personne t'a demandé, tu veux être payé pour un réponse que je connaissais déjà, à une question que je n'avais pas demandée. Tu t'es servi d'équipement valant des millions de d'euros tout en essayant de démontrer que tu es plus intelligent que moi, et tu ne connais rien au sujet des travailleurs et ce qu'ils font pour gagner leur vie, et en plus, tu connais rien au sujet des vaches.
- Ce que tu as devant toi est un troupeau de moutons.
- Maintenant, rends-moi mon chien.

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04/08/2011

ilastic

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s' étale méchamment par terre et meurt sur le coup.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Quest-ce que vous avez vendu à
Momo ?"
Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic ...
... MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!"

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