01/08/2011

Jesus christ,ce méconnu...

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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30/07/2011

BOUCOU

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
 Il se fait arrêter et le flic lui dit :

- Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?!
 L'algérien répond:

"Si pas moi c'est li vendeur, il m'a dit si ti roule vite la moto elle suce boucou " !!!!

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25/07/2011

A vendre

A vendre : 

 

Chien trop gentil avec les voleurs,ca fait la 4e fois qu'ils entrent chez moi,sans que ce cretin ne donne l'alarme...C'est vrai qu'il ne refuse jamais un verre,ceci expliquant cela...

 

chien de garde.jpg

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22/07/2011

Le gouteur

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.Il lui présenta un verre.Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant  nord, mûri en conteneur acier."- Correct! répond le patron. Un autre verre.- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.- Correct, répond le directeur. Un troisième verre.- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.Le directeur est sur le cul.Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce  putain de job, je révèle le nom du père!

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21/07/2011

Vérité?

Les Peuples Arabes ne sont pas heureux

Ils ne sont pas heureux à Gaza, en Egypte;en Libye; au Maroc; en Tunisie.Ils ne sont pas heureux en Algérie;en Iraq;en Iran; au Yémen;en Afghanistan.Ils ne sont pas heureux au Pakistan;en Syrie; aux Emirats;au Liban;en Arabie,au Koweït.

Et où sont-ils heureux ?

 

Ils sont heureux en Angleterre
Ils sont heureux en France

Ils sont heureux en Belgique

Ils sont heureux aux Pays-Bas

Ils sont heureux au Danemark

Ils sont heureux en Espagne

Ils sont heureux en Italie
Ils sont heureux en Allemagne
Ils sont heureux en Suède
Ils sont heureux aux USA
Ils sont heureux en Norvège


Finalement ils sont heureux dans tous les pays NON Musulmans !!!

 
 
 


Et qui blament-ils?
Pas l'Islam
Pas leurs leaders
Pas eux-mêmes

Ils blament les pays qui les ont accueillis et où ils sont heureux !!!

 
 

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Et vous ? vous y serez ?

Gageons que ce sera la foule a la priere du soir...

 

vive la priere du vdi soir.jpg


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14/07/2011

Nez....

 

Au soleil,n'oubliez pas de proteger votre nez !

proteger son nez.jpg

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04/07/2011

La claaaasse !

montgolf.jpg

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03/07/2011

Oups !


 Cher Monsieur, 

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas  cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

 

La direction 

 (plus courte que ça, tumeur !)

 

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23/06/2011

Moto a vendre

moto.jpg

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21/06/2011

C'etait la fete des paires...

FETE DES PAIRES.jpg

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20/06/2011

La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon

                 
                                                                           
La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.       
Souvent, elle dormait en classe.                                          
                                                                           
Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle     
dort.                                                                     
                                                                           
'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'                                 
                                                                           
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle,   
prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria 
Suzie.                                                                    
                                                                           
La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..              
                                                                           
Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et    
notre Sauveur?'                                                           
                                                                           
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit
Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!'
cria Suzie en sursautant.                                                 
                                                                           
Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba       
endormie.                                                                 
                                                        
La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à   
Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?'                
                                                                           
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a 
bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te  
le casse en deux !'                                                       
                                                                           
La Soeur s'est évanouie !                               
 
   

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15/06/2011

radar a la carte

radar.jpg

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01/06/2011

Brave chien !

Allez le toutou,tire ! 

 

pics_079.jpg


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31/05/2011

Pélérinage

 

1er pélérinage pour Ben Laden...

pelerinage benladen.jpg

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26/05/2011

Lecture

Lancement du livre " comprendre les femmes"...

 

COMPRENDREFEMMES.jpg

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25/05/2011

BECASSINE 2011

belkassim.jpg

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24/05/2011

attention!

Si vous maîtrisez mal l' anglais aux États Unis :
En sortant de la douche, il est inscrit sur la porte :
Enfilez une robe de chambre!

.....et non : Enfilez la femme de chambre!

 

 Monsieur le juge c'était vraiment mal écrit..

 

dsk.gif


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23/05/2011

Formateur

dirupo.png

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22/05/2011

DSK

DSK4.jpg

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19/05/2011

Rayons X

colono.png

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17/05/2011

Ouh ca m'a fait mal...

oussama.JPG

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14/05/2011

Chaud les fesses ?

avoir chaud aux fesses.jpg

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11/05/2011

allah

Il paraît que la CIA aurais prié "Allah" avant de jeter le corps de Ben Laden dans la mer.

"...Allah une,

Allah deux,

Allah trois 

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10/05/2011

Actualité du jour :

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arretez !

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe 
ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. 

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. 

Le rabbin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien 
et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! 
ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur 
reprend ses esprits. 

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond : "Arrêter Quoi ?  Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas

me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !" 

""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! "" 

 

 

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12/04/2011

Zigoui...llé !

Un homme se réveille mal en point a l'hopital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience.

Vous ne vous en souvenez peut-ètre pas mais vous ètes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire a nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous ètes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé...

Le patient rale...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de 4.000 euros

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.

C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée a 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée a une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et je reviens demain

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux: Oui

Qu'avez-vous décidé ?

-'On fait refaire la cuisine

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11/04/2011

Créativité...

 

ALTHZEIMER.jpg


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25/03/2011

Prostate

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est
toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude,
d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

 

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24/03/2011

Chouette !

L'été est proche...

 

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