17/03/2011

Soif? oui,mais...

Boire un verre,selon qu'on soit Homme ou Femme...

boire un verre h et f.png


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15/03/2011

Juif dans le sang...

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.


Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir.

Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Un fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi, sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Emir lui répond : "Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant ? "

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25/02/2011

Rouge et bleu

                          

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.                        
                                                                           
Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité                       
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :  oune pétite boîte dé pintoure
rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.          
                                                                           
Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"               
                                                                           
Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en
rouge et l'autre en bleu.                   
Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues",                                

Tou lui exploses la tête avec la pelle                                                                                                               

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18/02/2011

Avaler,c'est pas perdu

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui trainait sur la table. 

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. 

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. 
Sans dire un mot, très sure d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. 
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple. 

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ? 
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...


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12/02/2011

Mon beau chapeau au au au....

 

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. 

Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? 

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau 

Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et votre partie intime est exposée à la vue de tous! 

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: 

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

 

 

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09/02/2011

Ca ne s'invente pas....

CHATTE NICHON.jpg

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07/02/2011

Forza Italia !

italy.jpg

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01/02/2011

La conduite automobile...

A quel age doit on arrêter de conduire ? 

Vous ne savez pas ? 

Regardez la tête du chien...lui,il sait !

 

arreter de conduire.jpg


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31/01/2011

Celle la on ne peut mal de la voler...

Kit de survie du bon chrétien

KIT DE SURVIE.jpg


 

 

 

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30/01/2011

Souriez !

 

smile.jpg

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25/01/2011

Joaquim Gonzales

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Joaquim
 Gonzalez. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin
 voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se
 présentent devant le Seigneur.

 Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses
 registres et lui dit :

 - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une
 tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

 Quand passe l’autre Joaquim, Dieu lui dit :

 - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et
 un bâton en chêne.

 Le prêtre est surpris :

 - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien
 Joaquim Gonzalez, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

 - Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez,
 il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de
 taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les
 jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi
 j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la
 paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil
 d’or et à moi celle-ci ?

 Et Dieu lui répond :

 - Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des
 évaluations et des bilans.

 - Comment ?... Je ne comprends pas.

 - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant
 ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens
 s’endormaient...

Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde  priait.

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20/01/2011

Ne jamais....

....avaler son chewing gum ! regardez ce qui arrive : 

 

CHEWING GUM.jpg


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13/01/2011

Oh oh....

Cherchez l'erreur...

 

oh oh.jpg

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09/01/2011

Baise et re baise..

Une femme très  désagréable, sans scrupules et laide comme un  pou entre chez  COLRUYT avec ses deux fils qu'elle abreuve de  grossièretés.

Une caissiere COLRUYT leur dit gentiment :


- Bonjour et bienvenue  chez COLRUYT. Ce sont de beaux enfants  que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme  arrête de crier sur ses enfants juste  assez suffisamment pour  répondre :
- Connasse ! Ce ne sont  pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans  et l'autre 7 ans. Pourquoi  penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,  ou simplement stupide,  espèce de tarte ?


- Je ne suis pas  aveugle ni stupide, Madame, répond la caissiere  en souriant, je ne pouvais  tout simplement pas imaginer qu'on puisse  vous baiser deux fois !!!  Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez  COLRUYT.

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08/01/2011

Jokes ...

La Turquie s'ouvre a l'Europe...

 

JOKES TURCS.jpg

 

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06/01/2011

La boule de cristal...

Bart Dewever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

     - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

     - Alors la foule est heureuse ?

      - Oui comme jamais.

      - Et les personnes qui courent après la voiture ?

      - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

      - Les gens porteurs de drapeaux ?

      - Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

      - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

      - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

Le peuple est en liesse.

      - Et moi, comment je réagis à tout cela ?

     - Je n'arrive pas à le voir.

      - Ah bon ! Pourquoi ?

      - Le cercueil est fermé.

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05/01/2011

La mere sup'

Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli! 

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! 

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de chambre en chambre. 

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! 

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! 

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. 

Quand  elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : 

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? 

- Oui, ma Mère... 

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? 

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

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30/12/2010

Mon bo sapin...

Pas de guirlandes,pas de boules,pas de cartes...juste un petit sapin....

 

noel sapin sex.jpg

Mais Bonne Année quand même !

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29/12/2010

String des années 50....

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27/12/2010

Bienvenue Mr le curé...

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et
décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi,
qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,
les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois... »

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois...

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26/12/2010

Noir c'est noir...

A l'entrée d'un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir assure la réception des clients.


Mais à chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet l'interpelle vertement :
 - Eh la pute !


 Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
 Pour le punir, il teint le plumage du perroquet en noir.


 Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.


 La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
 - Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?


 Et le perroquet de répondre :


 - Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

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24/12/2010

Merry X mas !

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20/12/2010

Elles ont gagnés !

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Gagné quoi,je n'en sais rien,mais on s'en fout hein? 

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17/12/2010

A lire (et faire lire par les con...cernés)

A faire lire à certains ados "révoltés". Et à d'autres...

Règle 1 :

La vie est injuste : habituez vous!
Règle 2 :
Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous ne vous félicitiez vous-même.
Règle 3 :
Vous ne gagnerez pas $60,000 par an en sortant de l'école.
Vous ne serez pas vice-président en commençant, avec GSM et voiture de fonction fournis, avant d'avoir mérité, gagné ces privilèges.
Règle 4 :
Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un patron.
Règle 5 :
Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser. Vos grands-parents avaient un mot différent pour ça : ils l'appelaient une opportunité.
Règle 6 :
Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et apprenez de vos erreurs.
Règle 7 :
Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyants qu'ils le sont maintenant !
Ils sont devenus comme ça :
* En payant vos factures,
* En nettoyant vos vêtements
* Et en vous entendant répéter sans arrêt combien vous êtes bons et cools.
Ainsi, avant de sauver les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans votre propre chambre et tout ce qui s'y trouve
Règle 8 :
Votre école s'est peut-être débarrassé du système « gagnant-perdant », PAS LA VIE !
Dans certaines écoles, on a aboli les notes de passage et on vous donne autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse.
Ceci n'existe pas dans la vraie vie !
Règle 9 :
La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé.
Et très peu d'employeurs sont disposés à vous aider à VOUS ASSUMER, c'est votre responsabilité.
Règle 10 :
La télévision n'est pas la « vraie vie ».
Dans la vraie vie, les gens quittent le café et vont travailler.
Si vous êtes d'accord, faites circuler, sinon, mettez-vous la tête dans le sable et prenez une grande respiration.

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10/12/2010

Avis de recherche

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Attention : 252 apiculteurs ont deja été signalés par erreur ! 

Soyez plus attentifs ! 

 

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09/12/2010

Pour les NI-NI ( Ni étudiants Ni travailleurs )

 

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
 
« Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous.

« Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
 
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :

« Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes - nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI, tu prépares pour la génération suivante. »
 
Les applaudissements furent tonitruants.

 

 

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06/12/2010

Bon pour le moral...

Pendant que nous on patauge dans la neige....

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03/12/2010

France-Belgique : même combat !

Vous avez deja vu ceci :

 

FEDERATION des REFUGIES ARABES NOURRIS par les CAISSES de l' ETAT

 

Maintenant,rapprochons nous de notre patrie (?)

 

Bordel Etabli Lentement Grâce à l' Idiotie de  Quelques Ultra  Emmerdeurs 

 

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25/11/2010

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24/11/2010

Miam !

Il y a de l'idée,la technique est bonne...

 

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