19/11/2010

Oulala...

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17/11/2010

Diarrhée..

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

 

1º) Candidat formé a l'ENA

Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - c'est la pensée.

Directeur: - Pourquoi ?

Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Directeur: - Très bien, excellente réponse.

 

2º) Candidat formé à Polytechnique :

Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Un clin d'oeil.

Directeur: - Pourquoi ?

Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Directeur: - parfait

 

3º) Candidat formé à L’Ecole des Mines :

Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: L'électricité.

Directeur: - Et pourquoi ?

Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

Directeur: - Excellent.

 

4º) Candidat qui s'est formé dans la fac:

Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée..

Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans

                     mon pantalon...

Directeur :  *La place est à vous !*

 

 

"Fondement technique et calcul n'est pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive c'est ce dont le marché a besoin !'

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14/11/2010

Le presse bitter...

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 

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05/11/2010

Apprendre a dessiner en une leçon

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Joli programme,ou en 4 dessins on passe d'une bite a un trou du c..!

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03/11/2010

Boo !

C'étais Halloween...

 

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01/11/2010

after love

APRES L'AMOUR

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus
 torrides.
 
 Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignolles.....
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
 
 Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
 
 - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
 
 Elle lui répond :
 - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

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31/10/2010

Sex meteo...

Sex météo....

 

sex meteo.jpg

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27/10/2010

Pas peur...

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23/10/2010

La vérité,rien que la vérité...

La vérité du miroir....

 

la realité se trouve tjr derriere.jpg

 

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22/10/2010

Selle de cheval,cheval de course,course a pied,pied de....

Mesdames,quand vous achetez un vélo....

Pensez a la couleur de la selle !

SELLE.jpg

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20/10/2010

Rideaux et chocolat

 

Un Italien raconte à ses amis :

 

 

 

 

"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

 

  

 

Le Français qui entend ça, répond :

 

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

 

  

 

Le belge intervient à son tour:

 

"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a

 

hurlé pendant 3 heures!"

 

  

 

  

 

  

 

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

 

"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

 

  

 

"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!" 

 

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19/10/2010

Test visuel...

 

2 cochons et un goret.jpg

 

Si vous voyez 2 cochons et un goret tout va bien... Sinon, il faut consulter...

                                 

 

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18/10/2010

Le pays le plus con du monde,c'est le notre !

belgiek.jpg

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13/10/2010

Harcèlement

Le harcèlement sexuel au travail peut être verbal, non verbal ou corporel.

Il peut se manifester sous différentes formes : des remarques équivoques ou des insinuations, l'exposition de matériel à caractère pornographique (photos, textes, vidéos, ...), des regards insistants ou concupiscents, des propositions compromettantes, ...

 

Voici un exemple édifiant. On reste scotché devant une telle proposition indécente !!!

SexTape.jpg


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12/10/2010

Bouquet pour belle maman...

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09/10/2010

Ribéry : aussiiiii !

RIBERY.jpg

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08/10/2010

Les forçats du boulot...

Bientôt obligatoire dans toutes les entreprises en Belgique...

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06/10/2010

Héhé....

Et vous ? Vous regardez sous le lit avant de dormir?

 

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Evolution ou...

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04/10/2010

Voila une idée qu'elle est bonne !

A méditer Quelle belle idée!!! 
 
 
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.  
 
De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, 

examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc… 
 
Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement. 

Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence. 
 
Leurs lits seraient lavés 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement. 
 
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule. 
 
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. 

Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l’éducation gratuite. 
 

Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande. 
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieur entouré d’un magnifique jardin. 
 
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités. 
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter! 
 
Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 :00hrs. 

Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et payeraient au moins 2000€ par mois 
avec aucun espoir d’en sortir vivant ! Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous

17:45 Écrit par Libra | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/09/2010

allo,la police?

 

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle financela DST, le GIGN ou la Police Nationale est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. A charge de chaque service de trouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie !".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
« Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... »
 

 

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27/09/2010

plus vert que ça...

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21:43 Écrit par Libra | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/09/2010

Maquignon!

Ha, Le petit coquin ! 

 

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.

 

Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir. 

- Est-ce que ton père est à la maison ?  

- Non, il est allé en ville.  

- Et ta mère ?  

- Elle est en ville avec mon père.  

- Est-ce que ton frère Bart est à la maison ?  

- Non, il est en ville avec mes parents.

 

Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.

 

Le gamin propose :  

- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM.  

- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.  

- Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau, je sais que c’est 500 euros, pour le verrat c’est 50 euros, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas !

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21/09/2010

Lapin,lapine...tous les mêmes !

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin,  elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie !...

 - Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

 Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.

 Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?

 - Hé hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...

   Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

 Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.

  La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu.

 Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus  de la route ...

Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

 Pourquoi pleures-tu ?   
 Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...  Pourrais-tu m' aider ?
 - Bien sûr.. mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

 Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins...

 De quelle couleur sont les lapins selon vous ...??

 





Hé ! Une info, ça se paie !...

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18/09/2010

Si il en reste pour mon briquet?

si il en rest pour le briquet.jpg

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16/09/2010

Sida ou Cancer ?

Kadim vit ses derniers instants.


Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.


Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :


- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?


- Laisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va niquer ta mère !!!!

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15/09/2010

Vive la F.R.A.N.C.E.

Vous savez ce que veux dire "France "?

 

FEDERATION des REFUGIES ARABES NOURRIS par les CAISSES de l'ETAT

13:45 Écrit par Libra | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/09/2010

Voyage,voyage...

 

 Il y a 3 ans, j'ai du annuler mon vol vers l'Indonésie à cause du Tsunami, 250.000 morts. 


Cette année, j'ai du annuler mon vol vers Haïti à cause du tremblement de terre,  200.000 morts.




L'année prochaine, je vais en Flandres, je suis impatient !  !!!

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Wah wah!

REISER.jpg

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12/09/2010

Scout,pas toujours pret....

ENCULE.jpg

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